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我看过一篇文章，题目叫《容纳》。讲的是越战结束后一个美国士兵的故事。这个士兵打完仗回到国内，从旧金山给父母打了一个电话。
“爸爸妈妈，我要回家了！但我想请你们允许我带一位朋友回来。”
“当然可以。我们见到他会很高兴的。”父母回答道。
“有些事必须告诉你们，”儿子继续说，“他在战争中受了重伤，他踩到地雷，失去了一只胳膊和一条腿。他无处可去，我希望他能来我们家和我们一起生活。”
“我很遗憾听到这件事，”妈妈说，“孩子，也许我们可以帮他另找一个地方住下来。”
“不，我希望他和我们住在一起。”儿子坚持。
“孩子，”父亲说，“你不知道你在说什么，这样一个残疾人将会给我们带来沉重的负担，我们不能让这种事干扰我们的生活。我想你还是赶快回家来，他自己会找到活路的。”就在这个时候，儿子挂了电话。
父母再也没有得到他们儿子的消息。然而几天后，他们接到旧金山警察局打来的一个电话，被告知，他们的儿子从高楼上坠地而死，警察局认为是自杀。
悲痛欲绝的父母飞往旧金山。在陈尸间里，他们惊愕地发现，他们的儿子只有一只胳膊和一条腿。
看了这个故事，我的心情久久不能平静。
我想，假如拒绝“他的朋友”回家的是别的什么人，儿子也许不会自杀，因为他还有最后一线曙光，即父母的宽容；然而，拒绝残疾儿子回家的不是别人，正是自己的父母，而且他们把话说得那么绝：“一个残疾人将会给我们带来沉重的负担，我们不能让这种事干扰我们的生活。”孩子绝望了，最后一线曙光消失了，于是他走上了绝路。
假如，这对父母对“残疾人”有一点点宽容，有一点点同情，有一点点怜爱之心，儿子也不会走这条道。因为，父母的宽容是孩子心灵最后的港湾，最后的希望！联想到我们身边的那些爱犯“错误”的孩子，他们何尝不是在企盼着父母的宽容呀！
是孩子就可能会犯错，父母要给他改错的机会。每个孩子都是在不断地犯错、认错、知错、改错中成长的。当孩子犯了错误，要允许他改正；当孩子犯了罪跑回家，你要给他做顿饭，他吃饱了送他去公安局自首；当孩子成了少年犯，进了少管所，你要常去看他，不要放进去就不管他，更不能说跟他断绝亲子关系，法律上能断绝，亲情上却断不了，因为那是你的孩子！
一个儿子犯了罪，他的母亲辞了职，穿着一件大红的毛衣，天天跑到离少管所不远的山上，站在山头上高喊儿子的名字。儿子被震撼了，整个少管所里的少年犯都被这位母亲震撼了，他们集体跪下给这位母亲磕头，哭喊着：“妈妈！妈妈！你回去吧！我们对不起你呀！”
这位母亲用自己博大的爱感动了一大批少年犯，他们痛改前非，重新做人，进步很快。后来少管所还为这位母亲发了奖。
这就是亲情包容的结局。
当一个人绝望的时候，最需要的是亲人的宽容。爸爸妈妈永远是孩子心中最后的底线，家庭永远是浪迹天涯的游子最后的归宿。
“宽容”能培养孩子的情怀，使他不回避错误又能善解人意。在宽容中长大的孩子将会极富耐心。
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